Я больше не могу так жить и не знаю как мне все изменить в своей жизни, сил больше нет.

Расскажу свою историю: С мужем живем 13 лет. Воспитываем 2 сыновей...Но обо всем по порядку.
Замуж вышла в 24 года,за своего коллегу,жили тяжело, снимали комнату, потом получили общежитие. Вскорости я забеременела, родился сын. Постепенно муж продвигался по карьерной, я работала, но звезд с неба не хватала, все больше посвящая себя сыну. Муж со временем стал все больше меня оскорблять, унижать, особенно при ребенке. Со словами смотри, наша мама дура, или того хуже мать твоя придурошная, после родов я поправилась, это вообще повод для насмешек был...Диван твоя мать проломила, корова жирная, как с тобой спать, и т.д. и т.п.

В один прекрасный момент я взялась за себя и похудела до своего 44. Хуже всего, что он мог позволять такое при своей матери и брате. Мать его начала такие же реплики в адрес меня и моего ребенка вставлять, если что-не так ребенок сделал, так все в маму, а как что хорошее-так в отца. Постепенно я научилась так жить, просто как с чужим человеком, рассказывать, делится с ним чем-то мне не хотелось, я стала замечать, что мне без него психологически комфортней,чем с ним. К тому времени я уже давно вышла на работу, мы купили двухкомнатную квартиру в ипотеку, две машины, дачу и,вроде, с виду все хорошо.

Потом со мной произошел несчастный случай- я получила перелом позвоночника и не могла ухаживать за мужем и сыном,я стала лежачей больной. Когда это случилось, муж меня поддерживал вроде, учил ходить. Но пока мне было плохо, он меня увез к родителям, под предлогом, что мне так будет лучше. Сына привозил только на выходные. Я просилась забрать меня, он мне сказал, пока не будешь сама за собой ухаживать и варить еду- домой не заберу. Только ради сына я стала ползать на коленях сначала, наврав мужу, что я уже многое что могу, я выпросилась домой. Через год этого ада я поправилась, по-другому быть не могло, я все делала ради сына. На мужнины насмешки я не обращала внимания, уже адаптировалась что-ли, или я такая отходчивая-не знаю.
Сынишка пошел в первый класс, и я отчетливо помню, как муж впервые на меня поднял руку именно перед линейкой рано утром, я ему в очередной раз высказала претензии, что он мог бы на время линейки отпросится, ведь он и так не участвует в воспитании. На что у него была такая вспышка гнева, что он схватил меня за шею и начал душить, пока я не стала задыхаться, он не разжал руки. Я наревелась и простила его, просто не поднимала уже эту тему никогда, я где-то внутри себя вообще вычеркнула его из нашей с сыном жизни.
О разводе не могло быть и речи. Как-то я пожаловалась свекрови, что мне делать, на что получила ответ, что то не устраивает-расходись. Мама вообще выдала мне, ну он же не пьет? Я еще хуже живу.
Да надо сказать, что мой отец выпивал, не редки были скандалы, и меня в 12 лет топил в ванне, окунал головой в воду, несколько раз избивал пьяным, мама все прощала, лечила его и верила в лучшее. И мне советовала, что работает и не пьет, все в семью несет...Я вон с алкашом всю молодость прожила и ты живи, ради сына. Надо сказать, маме удалось сохранить семью, отец перестал так сильно пить,выпивает редко в одного красного вина. В общем,поддержки я не получала, жаловаться не кому.

Время шло своим чередом, я окончательно с сыном отдалилась от мужа, работа, дом, периодические скандалы, но я как то стала ограждаться от всего.
Я стала жить с мужем как с сожителем или соседом по квартире, интима почти не было, никаких объятий-ничего... Начались проблемы с сыном, стали ходить к семейному психологу, на что он мне посоветовал что-то менять в семье, муж тоже ходил на консультации. Но посчитал все это бредом, его и так все устраивало в наших отношениях.
В один прекрасный день мой муж собрал вещи и поставил меня перед фактом, что ему предложили должность повыше, и он уезжает в Москву, а я могу полететь с ним на недельку, пока он на работе-помочь ему найти квартиру и обустроить быт. Я, наивная чукотская девушка,соглашаюсь. Прилетаю домой, а муж звонит все реже, ни мне, ни ребенку. Но я все еще надеюсь, я звоню сама, покупаю билеты, лечу на выходные, и так продолжалось 8 месяцев. Пока однажды я не поняла, что мы ему не нужны, просто не нужны. Я для себя уже ведь давно все решила, что все. Ребенка второго он не хочет, меня как женщину не воспринимает, и вообще,как он сказал, на мой вопрос:когда полетишь домой насовсем, он мне сказал, люди годами ждут. В общем, я для себя поставила жирную точку.

Я подала на развод, мужу нечего не сказала, да собственно он и не звонил... Через некоторое время у меня появился другой мужчина, я даже не думала, что так можно любить, чувства оказались взаимные, эти отношения я скрывала от всех родных, прежде всего-от родителей. Мама постоянно закатывала мне истерики по поводу развода, чтоб я не глупила одумалась, одна не поднимешь ребенка и т.д. и т.п. Это надо было видеть. Я даже сама не поняла, как этот мужчина стал мне так близок, я общалась с его родителями, мать и отец его постоянно звали меня в гости, хотели познакомится с сыном. Мама его постоянно звонила мне, да и он мне звонил каждый час, я, наверное,за столько лет впервые почувствовала, что я нужна.
Через два месяца муж стал звонить оскорблять, стращать, что забирает ребенка, я не мать, а я ехидна, надо думать о сыне, а я мужа спровадила и завела себе полюбовника.
Мало того, он прилетел пошел к моим родителям,устроил скандал, на что моя мама приперлась к нам домой и начала воспитательную беседу. Что этот человек поматросит и бросит,кому я нужна за 30 и с ребенком, что я за мать такая, и ребенок мне не нужен, и все в таком духе.
Я решила бороться за свою любовь, я выгнала ее из квартиры, перестала брать ото всех родных трубки, остались я и сын. Я не хотела отказываться от своего женского счастья, я впервые чувствовала себя нужной и любимой, что кто-то готов слушать меня часами, с кем можно всегда поболтать обо всем. Я познакомила моего сына с этим молодым человеком. Они подружились, к тому моменту суд все время откладывался,муж не давал согласие, каждое утро он звонил мне на работу, домой, унижал и оскорблял меня. Пока я преданно ждала, просила его звонить, писать на почту электронную, выйти в скайп, он всегда был занят, а тут прям такой интерес.
Более того, он используя свои связи у сотового оператора, узнал номер абонента, с которым я так мило общаюсь. Пошли звонки и моему новому мужчине, я не знаю, что он там наговаривал, но мы расстались, это было тяжело нам обоим, но мы решили,что так будет лучше, он все равно не даст жизни.
Надо сказать, после всяких оскорблений, со стороны моего мужа начались подарки, ухаживания, и т.д.и т.п.
Муж умолял меня вернуться, плакал, говорил, что все осознал. Очень хочет второго ребенка, все теперь будет иначе, он изменился, очень сильно...На третьем заседании я сделала ошибку, я забрала заявление. И мы с сыном переехали в Москву.
Начался ад еще хуже чем было.
Муж стал запрещать мне общаться с друзьями, родителями и всеми теми, кто был с нашего родного города. Требовал насильно интима по три раза на дне. Вскорости я забеременела. Начались снова побои, будучи беременной вторым, он меня избил, ходила вся синяя, лицо отекло, губы на поллица, обещал электрошокер применить и в довершении расчленить и выбросить пакет в мусоропровод. Я вырвалась из квартиры с ужасом побежала в милицию, где сняли побои, и я подала на него заявление.
Мужу присудили штраф 1000 рублей и предупредили, что еще раз распустит руки-его посадят на 6 месяцев. Напугавшись тюрьмы, он притих.

Родился второй сын, от своего мужа кроме оскорблений и унижений ничего я так и не вижу, более того, он начал унижать старшего сына, называть ослом, идиотом. Кроме того, что хозяйка я никчемная, истеричка, дура я уже не слышу давно простых нормальных слов от него. С некоторых пор мне стало тоже так казаться, что муж прав. Чтоб окончательно не сойти с ума от таких мыслей и доказать ему, я пошла учится на второе высшее образование. Сдаю досрочно все экзамены, будто бы доказываю ему, смотри я тоже что-то стою. Я перестала вообще хотеть выходить на улицу, стали возникать нервные срывы, когда его нет дома часто плачу, смотрю сайты родного города. К Москве так и не привыкла, хотя прошло два с половиной года. Когда приезжаю на каникулы домой, ощущаю себя счастливой, по мужу скучаю только первую неделю. Вообще стало сомневаться любим ли мы друг друга, хотя врозь тоже не можем, постоянно друг другу звоним, по нескольку раз на дне. После скандала все заканчивается однообразно как по сценарию, мои слезы, я все высказываю, он в ответ, потом миримся, и наступает покой на несколько дней. Сейчас я осенью с детьми собираюсь ехать домой навсегда, муж клянется приехать через два месяца, но у меня нет такой уверенности. Иногда кажется, что он блефует и никуда с Москвы не поедет, просто в очередной раз хочет побыть один.
Когда я жила в Новосибирске, как оказалось, он все время встречался с некой женщиной Олей, она мне написала в соцсетях, и все что он говорил про меня, как он поливал грязью.
Я ей ответила, ну было и было, ведь я сама тоже встречалась. Я не знаю как жить уже дальше...
Надо что-то менять в отношениях, разводится-не выход.

Поддержать сайт:

Уставшая, возраст: 37 / 28.05.2014

Отклики:

Милая Вы моя,Уставшая! Развод и есть тот выход,какой вы ищите. Отношений нет,нет любви,нет уважения.
Кто он Вам? Вы можете получить еще 3 в/образования,можете вывернуться наизнанку,но Муж НЕ ЛЮБИТ ВАС!И Вы сами уже это понимаете,но не принимаете.Уезжайте,не бойтесь,у Вас все будет хорошо.На сколько лет у Вас еще хватит терпения? На 10-20? Вам всего 37,вся жизнь впереди и самое хорошее тоже.С мужем Вы этого хорошего никогда не увидите.Бегите от него,если не хотите,чтобы сыновья стали к Вам относиться так же как муж.Счастья Вам!

Вера, возраст: 54 / 28.05.2014

Почему не выход? Это как раз первое, что надо сделать.
По-моему, в первый раз вы просто спасовали, испугались мужа-самодура, истерики вашей маман, которая свою жизнь построить не смогла, а вашу решила испортить, сама не была счастлива и вас лишила этого. А мужу вы были нужны, увы, только в качестве жертвы: для унижения, скандалов, битья. Вторым ребенком муж вас просто привязал к себе.
Совет простой: уезжайте насовсем, подавайте на развод и алименты и стройте свою жизнь без мужа и прочих родственников. В противном случае наживете себе кучу проблем. Да и дети вам не простят, что вы позволяли отцу их унижать.

Вера, возраст: 36 / 28.05.2014

Уставшая, если разводиться не выход, значит, терпите унижения, побои и неуважение в будущем от своих сыновей. Вы не стали бороться за свое счастье, и это Ваше решение. И все, что происходит с вами, это Ваше решение. Может Вы мазохистка, и не можете без всего этого "шапито"?
В любом случае, и это тоже Ваше решение. Что тут добавить...

mirinza , возраст: 40 / 28.05.2014

Дорогая, родная, я еле дочитала до конца Ваше письмо, потому что меня накрыла волна негодования, аж начало трясти от того, что Вы сами сделали со своей жизнью. Да, надо стараться сохранять семью. Но ни во чтобы то ни стало, поверьте. Вы дали шанс своему мужу в свое время, а он это не оценил. Он начал возвращать Вас, так как сработало элементарное чувство собственности. Вам казалось, что человек Вас возвращает, потому что любит. Нет, не так. Уж поверьте, со стороны видней. И вот он заполучил Вас, как охотник добычу, и снова начал издеваться. Пишите: "врозь не можем". Но это значит не любовь, а зависимость. Когда любовь - то любят, берегут, ценят, а не бьют и морально не издеваются.
Во многом виновата Ваша мама - она вырастила Вас с синдромом жертвы. И Вы теперь повторяете ее судьбу. Только разница между Вами такова, что у Вас растут сыновья. Вы потом как будете в глаза смотреть своим невесткам, когда они прибегут Вам плакаться в коленки в синяках и ссадинах после побоев от рук Ваших сыновей, не приведи Господи?! А могут ли они вырасти другими, если у них такое поведение отца по отношению к матери будет нормой?
Ради себя не можете, так ради своих сыновей хотя бы поставьте точку в этих нездоровых отношениях. А они у Вас действительно нездоровые! Решать Вам, Ваша жизнь. Я бы рассталась. Вы сделали уже все для сохранения семьи. А Вас снова мордой об стол, извините за грубость.

Только вот Вам в Храм надо. На исповедь. Не будет у Вас помощи Божией, покуда свой грех прелюбодеяния не исповедуете, не покаетесь. Как бы ни было тяжело Вам с мужем, нельзя было затевать отношения с тем мужчиной. Вы и поймались на эту ласку и внимание, потому что не чувствовали ее в своем браке.

Ваша ситуация мне напомнила эпизод из первого фильма "Брат", когда у героя Сергея Бодрова завязались отношения с замужней женщиной - машинистом трамвая. Помните, как он вступился за нее, когда муж снова полез ее бить? А она осталась со своим мужем-тираном. Что ж? Ее выбор.

Меня убила Ваша последняя фраза: "разводиться -не выход". А что тогда в Вашей ситуации выход?
Расставаться, получается, не хотите. А оставаться с ним тоже не можете, т.к. Вам с ним плохо. Только поверьте, хорошо уже у Вас не будет никогда, уж простите за горькую правду. Перешел Ваш муж эту черту. Так и будет бить и издеваться. Нет у него к Вам ни любви, ни уважения. Он о Вас уже давно ноги вытирает, разве Вы не видите? Выходите из этого замкнутого круга, а то так и будете всю жизнь "Уставшая".

Простите, если обидела. Обидеть не хотела. Хотела, чтобы Вы посмотрели на свою жизнь со стороны и ужаснулись, в каком кошмаре Вы живете.
Прочитайте ответ Риты 51 на письмо Алены (под Вашим письмом).
Больше уже нечего добавить.

Екатерина, возраст: 38 / 28.05.2014

Дорогая женщина с именем Уставшая,
Вы не верно себя определяете.Вы не Уставшая,Вы-Не учитывающая себя. У Вас эта привычка, вероятно, с детства. От отца. Но как Вы подчинились этому состоянию!

Разводиться не выход.А что выход? И кто куда выходит?
Знаете,что Вам нужно сделать? Найти один самый верный глагол,который отражает всю суть отношения мужа к Вам.
Вы много рассуждаете,Вы вспоминаете прошлое,но вот скажите себе без узоров: что муж с Вами делает? Унижает он Вас.И лишает право на свою жизнь.
Вы почти смогли жить без него.Это про те отношения с мужчиной. А он их просто сломал.А Вы снова позволили ему это сделать.
И не потому сломал, что не хотел Ваших перемен. Нет,не поэтому. Ему нужны Вы именно и именно в том состоянии, когда Вы от него зависите. Во всем зависите. И Вы это глубоко в себе знаете. Но вот сломать эту зависимость не можете.Такое состояние почти тупик.Вы не имеете сил для перемен,Вы не имеете сил для сопротивления,Вы почти ничего не можете сама.

Как складываются ваши с мамой отношения?Почему мама не поддержала Вас?

Муж Ваш в закромах имеет много кнутов и пряников.И всё это для Вас.
А вот такого понятия как уважение-этого в его закромах нет.Знаете,Ваша привычка быть битой уже становится Вашей ведущей привычкой.
Я не буду Вам врать и настраивать на то,что вдруг свершится переворот в сознании мужа.Что он в результате этого переворота начнет Вас ценить.Поверьте-это не главное.
Главное-это Ваша жизнь после такое тяжелой травмы.Вы осознаете,что вообще могли не встать? Но Господь дал Вам счастье ходить,бегать и просто сидеть.Самой.Без помощи костылей и сиделок.Я просто не знаю,как до Вас донести,что Ваше выздоровление-это и есть то ЧУДО,которое происходит в жизни только один раз.И не у всех.
У Вас это Чудо произошло.Как Вы этим Чудом распорядились? Вы выжили ради сына.Теперь у Вас два сына.Надо еще раз выжить.
И если жизнь в пчелином улье Москва Вам не по душе-у Вас есть дом.

Попробуйте,всё же,взять месяц тишины и послушать только себя. Поговорите с мамой, что жить с этим мужчиной-это превратить свою жизнь в какой-то триллер с элементами мелодрамы.
В основное время триллер, в эпизоде мелодрама.
Вы,наверно, уже и не верите,что можно не бояться, что можно утром просто быть счастливой от того, что мама приготовит кофе, а Вы сделаете сырники.И вместе с детьми будете всё это есть, улыбаясь друг другу.Это тоже семья:бабушка,мама и два ребенка.Это тоже семья! Это настоящая ценность.

Вас, как деревце, выкорчевали из родной почвы, и пересадили куда-то за 3000 километров. Ваш телефон доступен мужу. Он может вторгаться в вашу жизнь. Вы не прижились в Москве.
Но Вы живы и имеете волю. Вы задыхаетесь без любви и от страха. Как-будто описание жизни плененного человека.Без возможности перемен.
Разве это так? Разве перемены не от Вас самой исходят?
Да,Вы уже много раз про себя забывали,шли на поводу у мужа.Но ведь Вы все же сама себе хозяйка.
И Вы знаете,как жить дальше.Только боитесь перемен.

Да,развод это не выход.
Это вход.В другую жизнь.

Нина Вишневская, возраст: 44 / 28.05.2014

Дорогая, вы действительно совершили ошибку. Когда не развелись на третьем заседании.
Я вообще не понимаю, почему. Вы ведь трезво глядя как ребенок женщины, "во что бы то ни стало" сохранившей семью и алкоголика-отца, который едва ли был вам нужен как ребенку со своими побоями - вы полностью повторяете ошибки своей матери. ЗАЧЕМ?! Как вы могли не уйти после тех побоев, когда были беременной-для меня и вовсе загадка. Поймите, ваш синдром жертвы был заложен вашей матерью еще в детстве. Не стоит повторять ее судьбу. Не стоит вашим детям повторять вашу судьбу. Никому не нужна такая "семья". Прекратите упиваться своей жертвенностью, как это делала ваша мать "я вот с алкашом жила". Подумайте о том, что вашу единственную жизнь не надо дарить никому вот так. Ее нужно прожить по возможности счастливо, и дарить счастье и спокойствие своим детям.И развод-единственный путь к нормальному состоянию в вашем случае. Я лично каждый день горжусь своей матерью, которая, поняв что между отцом и мамой прошла любовь, началась напряженная обстановка в семье - нашла в себе действительно силы сказать - давай останемся друзьями, ради детей, разведемся и не будем портить друг другу жизнь и психику детям. Да, может быть, мне бы хотелось чтобы отец жил с нами, но одной их ссоры-просто повысили голос друг на друга-было достаточно, чтобы у пятилетней меня был сильный испуг и стресс. И действительно, спасибо им, оградившим меня от того кошмара, который вы описали. Будьте готовы к тому, что муж просто так вас не отпустит, ведь он считает вас своей собственностью. Не позволяйте ему манипулировать вами. У вас еще есть достаточно времени, чтобы насладиться жизнью, вырастить достойно сыновей, построить свою собственную жизнь. Просто поверьте в себя и НИКОМУ не позволяйте ломать вашу жизнь. Особенно вашей матери. Как она может быть такой слепой и жестокой по отношению к вам, мне не понятно. Поэтому, думайте о себе и о детях в первую очередь. Уходите от мужа и никогда не думайте о том,что он изменится к лучшему. Не ломайте жизнь себе и детям, будьте умнее своей матери.

Анна, возраст: 32 / 28.05.2014

Милая девушка, читайте материалы этого сайта. Все что связано с зависимостями, особенно. И комплексом жертвы.
Идите к психологу хорошему - вам столько надо проработать, столько ситуаций из вашего прошлого проговорить!! Не игнорируйте это, пожалуйста. Вы уже столько ужасного со своей жизнью позволили сделать другим людям!! Но Бог к вам очень милосерден, Он по прежнему дает вам возможнотсь все исправить.
вам всего 37 и у вас есть время для того, чтобы вылезти из этой психологической ловушки. Вы в нее попали с детства, во многом вина ваших родителей. Но сейчас то вы уже сама мама и можете с позиции взрослого человека посмотреть на данную ситуацию.
И еще, развод, в вашем случае- это не просто выход, а спасение! Для ваших детей в особенности.

Любаша, возраст: 35 / 28.05.2014

Здравствуйте, Уставшая!
Я очень Вам сопереживаю, жить в таком аду невыносимо, я сама переживала нечто похожее, не выдержала и выгнала его, а он и был таков. Сейчас я очень жалею, что когда были вместе, я не боролась за нашу семью. а только негативно реагировала на все происходящее. Для себя я поняла главные вещи:
1. Причину всего я ношу в себе. Я найду другого мужчину, мужа, но через какое то время он будет поступать со мной точно также.
2. Я сама во многом неправильно веду себя со своим мужчиной, мужем. Самое главное, как я отношусь к нему в душе,для чего он мне. Уважаю ли я сама своего мужа и люблю ли его я? Мужчина ведь чувствует наше истинное отношение к нему.
3. Без Божией помощи я ничего не смогу изменить. Для меня в Вашей ситуации самое страшное, что сыновья видят отношение мужа к Вам и большая вероятность, что они тоже также начнут к Вам относиться, когда подрастут, и к своим женам. Я бы попросила от всей души помощи у Господа, у Пресвятой Богородицы. Сходила бы в храм, поговорила с батюшкой, исповедалась, причастилась. В Москве есть великая помощница людям- Святая Блаженная Матрона Московская. Сходила бы к Ее мощам, попросила помощи, вразумления. Есть святые Гурий, Самоне и Авиве. Им составлен акафист, молитвы, которые читают жены мужей подобных вашему. Почитайте о этих святых. Это в первую очередь. В этот период я бы постаралась никак не провоцировать мужа, обращалась бы с ним как с тяжко больным, которого нельзя нервировать. И обязательно! работать с собой, с тем, что заложено в Вас с детства, что Вы впитали от своей матери. Если есть хороший психотерапевт, лучше православный, то обратилась бы за помощью, потому что Вашу ситуацию надо сдвигать очень быстро из-за детей, чтобы они не вобрали в себя это отношение. Отвела бы себе определенный период времени и делая все это, посмотрела, есть ли тенденция к улучшению. Извините, мне не легко это советовать, это все я пропустила через себя. Я бы действовала так. Я боролась бы до последнего. Хотя бы чтобы не в чем было потом себя упрекнуть. Это всего лишь мое мнение. Помоги и вразуми Вас Господь!

Татьяна, возраст: 39 / 29.05.2014

Дорогая девушка, а почему Вы с Вашим любимым мужчиной не сменили номера телефонов и не прекратили общение с Вашим мужем, пока суды переносились? Что это значит, все равно жизни бы не дал???? (Почему-то вспомнилась сказка Корнея Чуковского "Тараканище", гениальная вещь:)).
А мне тоже кажется, что развод - действительно не выход. Вы в своем браке получаете что-то настолько для Вас важное, без чего Вы не можете жить. И это не любовь, не счастье, не уважение, не свобода, не радость, не поддержка, не принятие, без всего этого Вы жить можете. Вот только что это, понять бы.
Вас семейный психолог сориентировал что-то менять в семье, Вы сами, одна, пробовали? Ваш муж посчитал все бредом, его и так все устраивало. Вы отдаете ему право решать за Вас, как Вам жить свою единственную жизнь. Со стороны поведение Вашего мужа очень логично - его способ удерживать Вас работает, еще и как эффективно, так для чего ему меняться????
И еще я хочу Вам сказать, что на самом деле Вы очень сильная, живучая и стойкая девушка. К тому же еще молодая и умная, и наверняка очень привлекательная.
Посмотрите сами, Вы пережили нелегкий период вместе с мужем, пока не начали оба зарабатывать. Вы захотели похудеть после родов - похудели, а не стали есть плюшки и всем жалится на лишний вес. Вы вместе с мужем заработали деньги на достойную жизнь, помогали ему. Как Вы восстановились после тяжелой травмы, это настоящее чудо, Вы такая молодец!!! Слава Богу! В конфликте с мамой тоже нашлась сила отстаивать себя. Вы обратились в милицию и прекратили побои, защитили себя, и муж притих. Сейчас Вы получаете второе высшее образование, стараетесь. Это очень здорово, просто замечательно, в такой-то атмосфере Вы где-то в себе находите ресурс, чтобы успешно учиться и досрочно сдавать экзамены, развиваться. У Вас был опыт бережного отношения к Вам другого мужчины, теперь Вы понимаете, что это - любить и быть любимой. У Вас такая сила духа, а Вы даже не ощущаете ее, считаете ее чем-то самим собой разумеещимся, а ведь это - огромная ценность, и не у всех она такая есть. Как же жаль, что почти вся Ваша сила уходит не в том направлении, которое сделало бы Вас по-настоящему счастливой, а в том, чтобы сделать Вас несчастной.
Мне в трудный период очень помогли лекции профессора Осипова Алексея Ильича, попробуйте послушать или почитать хотя бы одну о счастливой семье. На этом сайте много ценного, что может помочь Вам, еще есть лекции Нины Крыгиной, профессора психологии, о семье. У Вас такое сейчас настроение, что достаточно небольшого толчка, чтобы начать понемногу все изменять к лучшему. У Вас получится, поверьте.
С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 29.05.2014

Развод -единственный выход.У вас с детства занижена самооценка, ваша мама в этом постаралась. Терпеть - НЕЛЬЗЯ. Ваши дети всё это видят, впитывают в себя всю эту "жизнь" Вы хотите чтобы они когда выросли построили такие же отношения в своих семьях? Уезжайте домой, налаживайте свою жизнь без него, пока он вас совсем не "затоптал"! НИЧЕГО нормального в вашей жизни НЕТ, так что беречь?

Ксения, возраст: 36 / 29.05.2014

Милая Уставшая, если честно - прочитав вашу историю, во рту привкус жуткого ужаса, триллера наяву.
Мне очень жаль Вас, но, повторю мнение многих здесь - Вы сами искалечили часть своей жизни.
Я прекрасно понимаю, как сердце хочет верить в то, что человек изменится, что все будет как прежде, как сердце не хочет отпустить все то, что между вами было.
Не отпускайте хорошие воспоминания. Отпустите человека.
У Григория Лепса есть песня "Я слушал дождь", среди строк есть фраза "и чтобы нас никто не разлучил, я превратил тебя в воспоминанье".

Развод - это выход, причем выход из постоянного чувства унижения/боли/антидепрессантов/физического и морального насилия.

Просто представьте, что в вашу жизнь пытается войти другой мужчина. Да, он будет совершенно не похож на вашего мужа. Но вы не даете ему ни единого шанса, цепляясь не просто за иллюзию...За сон во сне, я бы сказала. Вашего с мужем мира не просто нет, его совершенно, совсем нет... Вы - умная, одаренная, с высшим образованием, но просто поймите - не это хочет в вас видеть ваш муж.

Как и мой бывший супруг:)

Ваш муж эгоистичен до безобразия, ему нравится видеть вас в роли собственности/вещи, которая всегда с ним соглашается, молчит, когда нужно выяснить отношения и во всем зависит от настроения мужа. ЕМУ ПРИЯТНО наслаждаться вашей эмоциональной зависимостью, но это НЕ ЛЮБОВЬ!!!

Это чистый садизм так издеваться над собой, НО!
Постарайтесь, как бы это ни было больно, принять то, что Вы сами виноваты в своей сильной эмоциональной зависимости. Вы и только Вы. Ваш муж НИЧЕГО стоящего не сделал для того, чтобы вы настолько втаптывали себя в грязь ради его благополучия и самоутверждения.

Мне было сложно принять тот факт, что я сама и никто другой в моей зависимости не виноват, я очень стараюсь выбраться из всех комплексов, которыми меня наградил мой бывший супруг, я каждый день тихонечко молюсь и карабкаюсь наверх, наверх из той жизни, в которой я жила еще несколько недель назад...

Вам будет сложно.
Очень сложно.

Но это - не конец.
Это - новое начало.
Начало познания себя, себя настоящей, начало избавления от комплексов, комплекс жертвы - это страшно, вам необходима поддержка и помощь хороших друзей!

Я могу лишь посоветовать прочитать книги Ларисы Ренар "Круг женской силы", "Обретая новую себя", "Эликсир любви". Это удивительные книги о психологии взаимоотношений, читаются на одном дыхании....
Делайте то, чего никогда не делали: ходите в тренажерный зал, пойте, гуляйте с детьми по паркам, выезжайте на природу, играйте в бадминтон - вы увидите, что мир состоит из удивительных, вечно чем-то занятых людей с горящими от энтузиазма глазами....

И когда-нибудь вы скажете: БОже, вокруг столько удивительных людей, а я потеряла столько времени на ЭТО:)

Искренне обнимаю Вас и желаю скорейшего выздоровления!

Ника, возраст: 26 / 29.05.2014

Уставшая, мне очень жаль Вас, а особенно Ваших деток.
Что Вы с ними делаете? Как Вы можете так поступать с собой и с ними?

Самое страшное это то, что Ваши сыновья вырастут в мужчин, которые никогда не узнают как нужно любить свою жену и семью, так как всю свою маленькую жизнь у них перед глазами они видят только ужас, который происходит в вашей семье.
Вам уже был дан шанс на изменение Вашей жизни, Вы его отвергли. И я уверена в том, что если бы Вы сами не спасовали в очередной раз, Вы были бы счастливы с заботливым и любящим Вас человеком и Ваш старшенький сын не был бы сейчас "ослом и идиотом".
Менять в отношениях надо было что-то раньше, Вы уже однажды предприняли попытку и что в итоге? Ваш "муж" не видит в Вас женщину, Вы для него никто, пустое место. Хотя нет, пустое место не унижают, не оскорбляют. Вы для него как девочка для битья, на которой можно измываться, ведь она для этого и предназначена. А почему? А потому, что Вы это позволили с самого начала, а теперь спустя столько лет Вы думаете, что можете все изменить?
Дорогая, спешу Вас разочаровать, ничего не измениться, потому что для изменения ситуации в семье нужно желание обоих супругов. Только Вот я сомневаюсь, что Вы готовы сами к кардинальному изменению себя, про Вашего мужа я не говорю, потому, что пока Вы сами не поменяетесь он точно меняться не будет. Зачем ему это? Его, судя по всему, все устраивает - есть жертва, над которой можно измываться, подросла вторая (старший сын), а скоро и третья подрастет (младшенький).
Ваша мама не смогла изменить свою жизнь ради себя и вас, а теперь Вы повторяете этот же сценарий, а потом Ваши детки повторят, только вот кем они будут - жертвой или мучителем?
Скажи, за что Вы держитесь так? За любовь? За счастье? За доброту и уважение? Что Вас держит в этом кошмаре? Материальные блага?
У Вас, насколько я поняла, есть куда уйти, Вы не останетесь без крыши над головой, Вы работаете, с голоду не умрете.
Ну полюбите Вы себя, пожалейте деток.

Accidia , возраст: 35 / 29.05.2014

Спасибо всем,кто откликнулся на мою историю.
Я в своем предыдущем изложении написала не все. Так как писать все это не хватит одного дня.
После травмы, когда я восстанавливалась, я поверила в Бога, стала много читать духовной литературы, исповедоваться, причащаться и это меня спасло. Муж вообще это все считал бредятиной, ругался, что я иконы стала ставить дома, да много чего было. Но это все мелочи. Почему я написала, что развод это не выход, а все по тому, что я очень много беседовала с батюшками в церкви, ведь развод это грех и каждый последующий муж будет хуже предыдущего, тому есть много историй. И это самое простое, все это время я молилась по нескольку раз в день, даже когда он поливал меня грязью при этих всех заседаниях. По силе молитвы муж очень изменился, мы вместе когда помирились стали ездить по Святым местам, очень много где были. Наконец, побывали у Ксении Петербуржской. Я вижу как он изменился в лучшую сторону. Даже прибил полочку для икон, стал заходить в церковь, это ли не чудо? Может я впоследствии буду сожалеть, что я не развелась, но так хочется верить в сказку...Я ведь когда без него жила и разводилась, все равно его жалела, доставала его вещи из шкафа, нюхала его костюмы, мне казалось они хранили его запах. Ну не смогла я вычеркнуть его из своей жизни, хотя казалось бы мучитель мой, а все равно тянусь. Потому что знаю, пройдет время я уйду, потом буду скучать, мне надо в самой себе что-то поменять, правильно замечено, что все из детства, я почему то очень боюсь остаться одна. Я себя какой-то неполноценной ощущаю что-ли, это ведь совсем не правильно. Вчера я набралась смелости и составила серьезный разговор с мужем. Он пообещал учесть мои пожелания. Я постараюсь еще некоторое время, как то мне батюшка при очередной беседе подарил книгу Елены Живовой "Переплывая реку", я ее прочла за один вечер. На ночь почитала молитвослов, а утром я проснулась и на меня накатила такая жалость к мужу, что я то здесь с сыном, а он там один, и он никому не нужен, что у меня вся злость на него прошла. Батюшка говорит молится за него, что сам то он добрый, а искушения всякие и страсти его порабощают, Бог ведь всех изначально добрыми создал.
И я вижу, что он меняется, просто надо время.

Уставшая, возраст: 37 / 29.05.2014

Дорогая Уставшая, прочитала Ваше последнее письмо. Напишу Вам несколько строк о себе, потому что это относится и к Вашей ситуации тоже. Мы с мужем когда-то любили друг друга. Отдаляться начали друг от друга постепенно, как сейчас мне кажется потому, что начались мои первые шаги к Богу, к храму. Начало меняться мое мировоззрение, начался духовный рост (простите, получается, как будто хвалюсь). Мужа это раздражало. Он все меньше проводил времени с семьей. Таких издевательств, как Ваш, мой не допускал, тем не менее руки начал прикладывать. Дальше - больше. Я терпела сначала из любви, прощала. Потом уже терпела как христианская жена. Тоже молилась и надеялась, что будем когда-нибудь вместе ходить в храм, обвенчаемся. Только лукавый так взял его в оборот, что в нашу жизнь вошла измена с его стороны. Потом ребенок от любовницы. Горы лжи и обмана. Жизнь мужа на две семьи. Я тоже боролась за сохранение семьи. Но муж теперь там. Конечно, я тоже допустила в своем браке много ошибок....
К чему это я? Мы все всегда верим в лучшее. Я согласна с христианской позицией, что только любовью и терпением можно изменить что-то. Но на практике почему-то получается иначе. Вы смиряетесь, уступаете, но это не ценят, а расценивают иначе, а именно начинают о Вас вытирать ноги.
Если Вы сюда написали, значит Вам плохо. Вы хотите любви, ласки, понимания, крепкой семьи, а этого уже нет.
После прочтения Вашего последнего сообщения я вижу только один выход для Вас: терпеть, не роптать, смиряться, нести свой крест, если считаете это своим крестом, и сюда на этот сайт больше НЕ ПИСАТЬ, потому что здесь вам все до одной советуют совершенно противоположное. Помощи Вам Божией!

Екатерина, возраст: 38 / 29.05.2014

P.S. То, что у Вас есть жалость к мужу, это хорошо. Это Вас характеризует как доброго и незлопамятного человека. Но почему жалость только к нему? А к детям?
И еще Вам надо понять, где грань между христианским смирением и тем, когда допускаете растаптывание собственного достоинства (не путайте с гордыней). Я в своей жизни этой грани так и нашла. Тоже боялась в свое время снять с себя свой крест. Может быть Господь с меня его снял, допустив измену мужа. Не знаю.
А еще мне кажется, что Ваш муж не один. Прости Господи, если ошибаюсь.

Екатерина, возраст: 38 / 30.05.2014

Дорогая девушка, я не совсем поняла. Вы в первом письме написали, что Вы после рождения второго ребенка не слышите нормальных слов от своего мужа, только оскорбления, и он уже начал измываться над Вашим старшим сыном. Вы пишете, что у Вас начались нервные срывы, что Вы часто плачете, не хотите выходить на улицу, начинаете верить оскорбительным словам Вашего мужа, то есть Вам очень плохо.
А во втором письме пишете, что муж очень поменялся, вы вместе стали ездить по святым местам, и муж стал заходить в церковь и не против икон дома. Это все, в чем поменялся Ваш муж? А внутренние изменения у Вашего мужа хоть какие-нибудь наблюдаются, изменение отношения именно к Вам, к детям (добровольные изменения, а не из-за страха попасть в тюрьму)? Можно объездить все святые места, заходить в церковь и продолжать разрушать своих близких людей. Вы написали сюда и вчера набрались смелости поговорить с мужем, значит, польза от Вашего обращения на этот сайт есть. Мне показалось, что Ваше внимание сконцентрировано на поведении Вашего мужа. Не потому ли Вы не знаете, что конкретно Вам делать с собой, что Вы о себе совсем не думаете.
С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 30.05.2014

Уставшая, после Вашего последнего сообщения хотела Вам сказать - мы все любимые создания Бога, его дети, он создал нас для любви, созидания добра и счастья, а не для того, чтобы мы позволяли топтать себя и унижать.
Вам Екатерина сказала о том, что если Вы считаете, что это Ваш крест, то несите его. Согласна с этим, но вот с тем, что Ваш крест должны с Вами нести Ваши дети я не могу согласиться. Я бы могла Вас понять, если бы Ваш супруг не затрагивал детей, но то, что страдают Ваши дети, это Выше моего понимания. Им то за что все это- "Родился второй сын, от своего мужа кроме оскорблений и унижений ничего я так и не вижу, более того, он начал унижать старшего сына, называть ослом, идиотом."??? Почему Вы не оградите от этого своих детей? Вы поступаете с ними также, как Ваша мать поступила с Вами - итог на лицо, Вы полностью зависимая, Вы в постоянной роли жертвы - ситуации, мужа, родителей. А не боитесь, что в дальнейшем Вы станете жертвой своих сыновей? Ведь воспитание детей - это постоянный пример жизни родителей, в первую очередь. А Вашу семейную жизнь с мужем нельзя назвать примером для подражания. На этом сайте я читала историю женщины, которая так же как и Вы годами надеялась и верила в сказку об изменении мужа, все как в Вашей ситуации, только сын один - итог такой, муж ушел, ему встретилась женщина самодостаточная, уверенная в себе, а сын... Повзрослевший сын этой женщины не уважает свою мать, относиться к ней также как ранее относился к ней отец. Вот такая история. Конечно, у Вас может быть все по другому, но почему бы Вам не стать самой другой, измениться самой, а не ждать изменений в супруге? Станьте самодостаточной личностью, личностью которую уважают и ценят не за удобство, а за то, что Вы ЛИЧНОСТЬ. Личность это не то, сколько у Вас высших образований, не то, какая Вы хозяйка, это нечто большое, это в первую очередь уважение к себе. А Вас, простите, просто жаль.
Не хотите разводится, не разводитесь, но почему бы не пожить отдельно от супруга? Молиться за него и Вашу семью Вы можете и на расстоянии, дайте возможность себе отдохнуть, прийти в себя, оценить все плюсы и минусы совместного проживания; детям - покоя и отдыха от такой "семейной идиллии"; а мужу возможности понять, что он может на самом деле потерять или приобрести с Вашим уходом, осознать свои поступки, понять, что Вы для него значите на самом деле, или понять, что Вы ему не нужны. Ведь он так и не осознал и не понял ничего после Вашего ухода тогда, в тот раз он только понял то, что у него отбирают его вещь, его покорную жертву, он не Вас боялся потерять, ему очень не хотелось, чтобы кто-то другой занял его место в Вашей жизни. Потому как если бы он осознал и понял, то не было бы возвращения ко всему тому, что было. А у Вас все вернулось к тому, что было до. Он Вас домой отправил, Вы сами говорите, что хочет побыть один, что к Вам он не приедет. Но Вы не хотите этого видеть, Вы всему находите оправдание, прикрываете свои страхи словами священников, но ведь они такие же люди, они также могут ошибаться, настоящий совет Вам может дать только тот священник, который с Вами несколько лет, который знает Вашу семью, ее историю.
Ваше второе сообщение это просто оправдание Вашего нежелания и страха переломить ситуацию, потому что ну не может быть так плохо (Ваш первый пост - унижает, оскорбляет) и так хорошо одновременно (Ваш второй пост - он исправляется, стал лучше, по святым местам ездит с Вами). В Вашем последнем посте я вижу только страх, не более, и все Ваши слова, что муж стал меняться, что все становиться лучше, это только оправдание Вам самой и Вашему страху остаться без мужчины рядом, не более, потому что не чувствуется в Ваших словах уверенности, что все меняется, потому как "хочется верить в сказку". Ну так верьте, ждите, надейтесь.
У Вас типичное поведение "жертвы", Вы всеми силами оправдываете своего "мучителя".
Для чего тогда Ваше первое обращение на сайт, пронизанное болью, страданиями, переживаниями, подробными описаниями Ваших мук рядом с мужем? Наверное потому, что Вы не видите того, что Ваш муж способен измениться, Вы боитесь продолжения Ваших страданий рядом с ним, Вы надеетесь, что найдете здесь совет, который поможет Вам изменить ситуацию в Вашей семье. Но столкнулись с тем, что все, как один, советуют уйти от мужа. Вы не ожидали этого, верно? Тогда чего Вы ожидали?
и еще, как Вы думаете, а случись с Вами что-то подобное как раньше, Вы думаете, он Вас снова не бросит? Он Вам тогда ясно дал понять что Вы в его жизни значите, какое место в ней занимаете - "он мне сказал, пока не будешь сама за собой ухаживать и варить еду - домой не заберу".
Почитайте статьи о зависимости на сайте, и на статьи на дружественных сайтах, это Вам очень нужно.

Accidia , возраст: 35 / 30.05.2014

Здравствуйте! Скорее всего мой отзыв не напечатают,но не могу не написать Вам. Уставшая, как же мне жаль Ваших детей! Им приходится расти в аду,который вы называете благими намерениями. И судя по Вашему последнему высказыванию, где из всей этой воистину драматичной истории Вам жальче всего Вашего мужа-садиста...то просто нет слов - Вы собираетесь повторить историю своей матери. Когда-то Ваша мать не смогла защитить Вас, теперь вы сами решили, умывшись слезами, принести себя в жертву и тащите с собою невинных ваших детей. Как же это ужасно все! И таким историям нет конца! Не знаю, можно ли до Вас докричаться? Судя по Вашим выводам нет. Молюсь за Ваших детей, они нуждаются в Божьей помощи и защите, пока Вы упиваетесь страданиями по своему супругу.

Yuu , возраст: 38 / 30.05.2014

Уставшая! Вам 37 лет... Это я напомнила к тому, что в этом возрасте многое надо понимать..., уметь дать всему происходящему оценку, хотеть выслушать взгляд со стороны и прислушаться... Вы почему-то многого не понимаете... На этом сайте даже можно не писать свои истории, просто почитать комментарии к другим историям и во многом найти ответы и для себя. Тут чудесные, УМНЫЕ женщины, с чуством борьбы и боли одновременно, но ХОТЕВШИЕ выжить. Тот, кто хотел - тот выжил, и справился, и...победил.
Вот вы пишете - " Надо что-то менять в отношениях, разводится - не выход." Если поменять это можете вы - меняйте, но если это должен измениться муж - тогда вы тут бессильны. Согласна со многими откликами, кто-то написал резко (но это для вас полезно), кто-то видя ваше состояние "разжевал"... Добавить нечего, вам ВСЁ написали, применяйте советы - вы ведь их просили... и с Уставшей переименовывайтесь хотя бы во Взрослеющую, ведь многие из нас начинали с Убитой, а закончили Счастливой...

Ольга, возраст: 52 / 31.05.2014

Эта история действительно горькая! Жизнь проходит в ссорах, изменах, скандалах. Ради чего? Что он действительно хочет? Зачем он вас возвращал? После возвращения секс 3 раза в день. Потом опять за старое. Так со стороны все нормально, жить и радоваться бы: 2 сына, переезд в столицу, работа, видимо нормальный достаток.
Вам нужно понять, что им движет. Что его заставляет вести себя так? Почему у него потребность унижать близких? И как вы написали, видимо это наследственное, мать его также поступает.
Может ли это быть психическим отклонением? Психопатией?
Уверены ли вы что молитвой вы его меняете? Может вы сами меняетесь и становитесь более терпимой? А он может и не меняется, потому что расстройства с возрастом только усиливаются. Посмотрите на вещи здраво. Не думайте что вы можете изменить человека, не берите на себя роль творца и не возвышайтесь духовно в своих мыслях над своим мужем. Вам так его жаль, вы пишете, что это попахивает святостью. Но мать не должна быть святой. Мать должна заботиться о своем потомстве. Жена не должна быть святой, она должна заботиться о своем муже, но не потворствовать ему в его грехе. Он изменил вам, унижал вас, уехал от вас, отправил вас в объятия любовника, потом переиграл и опять за старое. Исходите из того что есть, лучше не будет. Есть поговорка дурак думкой богатеет. Не богатейте мыслями о том что он изменится, этого не будет. Учитывайте наследственность, свою и его. Из вашей ситуации точно есть выход, и только вы его знаете, верьте себе и выкарабкивайтесь, ничего не бойтесь. Если оставить как есть вы знаете чем кончится, вы все знаете.

Татьяна, возраст: 32 / 06.06.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Столкнулась с такой ситуацией, женщину , она переживает, потом успокаивается и вдруг этот бывший хочет вернуться к ней снова. Стоит его принять или гнать от себя подальше?» — пишет Жанна.

«Мой бывший хочет вернуться после того, как ушел от меня к другой девушке. Они были вместе два года, потом расстались, она уехала куда-то учиться, теперь вернулась и стала ему звонить. Он сказал мне, что тут у него может что-то получится, так как они были счастливы вместе. Через 3 месяца он вдруг начал мне звонить, сначала просто спросил как дела, чем занимаюсь. Потом еще раз позвонил, сказать, что думает только обо мне. Я тоже до сих пор скучаю по нему и люблю. Но я боюсь, что если сейчас приму его, то всё снова повторится, а мне будет еще больнее. Посоветуйте, как себя вести?» — пишет Виктория.

Почему мы не можем отпустить прошлые отношения смотрите → .

Самая большая ошибка, которую могут сделать пары после разрыва – просто опять сойтись. Они ошибочно полагают, что если их чувства все еще сильны, вторая попытка быть вместе может сработать. Большинство не стараются понять, что на самом деле между ними произошло и какие изменения им необходимы. Они просто сходятся с того места, где расстались и продолжают дальше.

Они стараются перезапустить отношения, не сложившиеся раньше. Но повторять одно и тоже снова и ждать различный результат – это определение безумия и невменяемости.

Когда вы достаете молоко из холодильника и обнаруживаете, что оно испорчено, вы же не ставите его обратно, надеясь, что завтра оно станет свежим? Вы захотите приобрести свежее молоко и избавиться от испортившегося.

Практика семейной психологии показывает, что отношения по второму кругу работают только при условии, если партнеры:

• стали другими людьми по сравнению с тем, кем были в момент расставания;
• сохранили качества, которые привлекли их друг к другу раньше;
• начинают строить отношения с нуля, а не просто слепляются на том месте, где разошлись.

Психологическая ловушка – возвращение утраченного

Хотя я всегда призываю искать позитивные стороны в любой ситуации, но сейчас мне придется рекомендовать обратное. Если бывший захотел вернуться, игнорируйте позитив от его появления и ищите негатив. Такой подход убережет вас от повторного разочарования и травм, покажет происходящее в полной перспективе.

Очень легко сейчас попасть в психологическую ловушку, если ваши чувства еще сильны и вы пока не встретили новую любовь. Ваша рана еще свежа и болит, и кажется, что возвращение бывшего – это лучшее лекарство.

Если у вас осталось чувство эмоциональной потери, то вы хотите вернуть утраченное и обрести прежнее состояние. Но это фактически означает переход в прошлое, что невозможно. Да и есть ли в этом смысл?

Если какой-то жизненный путь привел вас к разочарованию и боли, то зачем на него опять возвращаться? Вероятно, есть смысл пойти иной дорогой, избегая прошлых ошибок. И тогда вопрос уже будет в том, по пути ли вам с бывшим.

Причины уходов и возвращений

Есть ли второй шанс с бывшим, который захотел вернуться? Это зависит от мотивов его поступка. Вы можете полагать, что его привело обратно сознательное и выстраданное решение связать с вами свое будущее, но на самом деле, им могут двигать совершенно неподходящие, неприятные вам побуждения.

Давайте рассмотрим несколько примеров:

1.Поиск удобных вариантов и нежелание прикладывать усилия

Приведу пример из личного опыта. Когда-то давно у меня начало развиваться знакомство с одним кавалером, но вдруг он решил попробовать еще раз со своей бывшей подругой, которая захотела с ним опять сойтись. Мы расстались, а через несколько месяцев он появился, сказав, что с подругой не сложилось. Я продолжила с ним по-дружески общаться, и скоро он сообщил мне, что хочет попытать найти счастье с коллегой, которая призналась ему в любви.

Потом он переехал работать в другой город, оставил коллегу и стал встречаться с местной женщиной, ведь она всегда под боком и не надо никуда ездить. Так во всей его стратегии прослеживалась одна линия — чтобы было просто, комфортно и без лишних затрат.

Такой человек может вернуться к вам, просто потому ему так проще, чем искать кого-то еще. Что ему стоит набрать ваш номер телефона и сказать, что скучает и думает о вас? Вы уже знакомы, между вами что-то образовалось, нет нужды начинать все с нуля. Если его не примут, он просто позвонит следующей и так далее. Если вы его примете, он снова вас оставит, когда подвернется более удобный вариант.

2. Страхи и психологическая незрелость

Мне вспомнилась история, которая произошла с нашей соседкой. После года брака её муж ушел покупать подгузники сынишке и не вернулся. Отключил телефон и не хотел даже объясниться. Соседка подала на развод. Через год он постучался к ней в дверь.

— «Почему ты нас бросил?» — спросила она.

— «Было тяжело из-за ребенка, ты уделяла мне мало внимания, я испугался, что так будет всегда. Но мне было без вас плохо», — ответил он.

Мужчины такого типа не могут понять, что им нужно в жизни, им свойственны иррациональные страхи, неспособность справиться с ответственностью и преодолевать ежедневные трудности, инфантильность, неопределенность своих целей и желаний. Другими словами на таких людей нельзя положиться, они ненадежны и непредсказуемы. С ними вы рискуете через какое-то время опять получить неприятный сюрприз

3. Влияние третьих лиц

Партнер покидает вас под влиянием мамы, родственников и друзей, но потом понимает, что был не прав. И здесь возникает вопрос: насколько он вообще подвержен влиянию? Способен ли он принимать самостоятельные решения? Есть ли гарантия, что он не поддастся давлению авторитета вновь?

4. Жизненные обстоятельства

В моей практике были истории, когда мужчины вынуждены были разойтись со своими возлюбленными из-за каких-то мало зависящих от них факторов: переезд, болезнь ребенка или родителя, сложные финансовые проблемы, потеря работы. Они считали, что не могут себя предлагать, пока у них есть нерешенные проблемы. Позднее, когда их жизнь стала входить в привычное русло, они захотели вернуться. У некоторых таких пар всё снова наладилось.

Также могут быть другие самые разнообразные причины, подтолкнувшие мужчину удалиться, зависящие от его уникальных обстоятельств и личностных особенностей.

Итак, если бросивший вас бывший хочет вернуться:

1. Не поддавайтесь первому восторгу, ищите негатив, игнорируйте позитив.
2. Найдите настоящие мотивы его поведения.
3. Составьте себе представление каких отношений вы хотите и какой человек вам может подойти.
4. Определите, вписываются ли ответы на 1 и 2 пункты в это представление?
5. Если вы всё-таки решите не гнать своего бывшего, начните все с нуля, не повторяя старых ошибок. Иначе вы создадите прецедент, что вас можно оставить и потом, как ни в чем не бывало, вернуться на прежние позиции.

Если у вас остались сомнения как вам поступить, когда бывший захотел вернуться, спросите совета близких людей, которым вы доверяете. Полезно узнать взгляд со стороны. Также вы можете обратится ко мне на

Ан нет. Несмотря на то что он сам принял решение о расставании, мужчина продолжает звонить, постоянно находит повод, чтобы встретиться, посещает вашу страничку в социальных сетях и расспрашивает всех общих знакомых о том, что с вами происходит, и не появился ли у вас новый ухажер.

Что это? Осознание собственной ошибки и желание вернуться? Или просто поведение из серии: сам не ам, и другим не дам? Вот об этом мы сегодня и поговорим. Как и о том, стоит ли делать шаг навстречу или лучше сменить номер телефона и окончательно оставить этого мужчину в прошлом, типа, уходя, уходи.

Как понять, что бывший хочет вернуться

Мужчина хочет быть в вашей жизни, если он не просто звонит или проявляет любопытство, общаясь с вашими знакомыми. Он еще и предпринимает активные действия, по крайней мере, показывает, что он к ним готов. Например, он постоянно предлагает свою помощь, ему важно, как у вас работает сантехника, все ли лампочки горят, не будет ли вам тяжело перед каким-нибудь праздником тащить из магазина неподъемные сумки. Только помните, что если он на самом деле хочет вернуться, то инициатива исходит исключительно от него самого, а не как отклик на вашу просьбу, так как бывшей жене или подруге в помощи не отказывает не только тот, кто хочет снова строить с ней отношений, но и тот, кто просто хорошо воспитан.

Еще один знак того, что бывший хочет стать нынешним – осознание собственных ошибок и попытка их исправить. Тот, кто пытается второй раз войти в одну и ту же реку, делает выводы из прошлого и не ведет себя так, как вел когда-то. Он старается заново завоевать женщину, совершает несвойственные ему поступки. Причем независимо от того, ушел ли он сам, или это вы его отправили в отставку. Только тот, кто готов меняться ради того, чтобы снова быть с женщиной, по-настоящему хочет вернуться.

Хотя надо сразу оговориться, что есть некоторые индивиды, которые, бросив когда-то женщину, а потом, не устроив свою личную жизнь с кем-то другим, считают, что одного их желания достаточно для того, чтобы женщина снова их приняла. Такой мужчина просто приходит и говорит: вот он я, люби меня и жалуй. То есть считает, что он такой подарок, что женщина будет счастлива только из-за того, что он снова обратил на нее внимание. В этом случае от такого мужчины надо бежать, иначе через некоторое время он снова отправится в свободное плавание, опять ничего, вернее, никого не найдет, вернется, а вы будете ждать и прощать, и, соответственно, будете несчастны.

Признаком того, что мужчина все же хочет быть с вами, является и его стремление к открытому диалогу. Тот, кто молчит, кто не озвучивает свои планы и чувства, сам еще не знает, что хочет, или ему удобно пользоваться своей бывшей женой (возлюбленной), например, для удовлетворения своих сексуальных потребностей, ничего не обещая взамен.

Причем не всегда мужчина говорит о своих планах и чувствах напрямую, это могут быть и намеки, и оговорки. Ведь по своей сути мужчина – зверь гордый, и ему сложно сразу признать, что он когда-то был неправ. Хотя если он вообще ничего не озвучивает, это повод насторожиться, тут как раз может и проявляться синдром «собаки на сене». То есть вы ему можете быть вообще не нужны, ему просто невыносимо думать, что вы будете с кем-то другим.

Как помочь бывшему вернуться

Если вы уверены, что хотите, чтобы ваш бывший мужчина вернулся, не играйте с ним в «кошки-мышки». Будьте искренни и открыты. Мужчина должен чувствовать, что вы его простили (а это очень сложно, ведь обиды так просто не уходят). А так как мужчина в первую очередь любит глазами, то и вы должны каждый раз встречать его улыбкой и ослепительной внешностью – ухоженными руками, красивой одеждой, нарядной прической и макияжем. И при этом ни в коем случае не стоит жаловаться на свою жизнь. Единственное, что вы можете себе позволить, – намекнуть мужчине, что вам без него плохо или тяжело. Но именно намекнуть.

Не надо делать мужчине одолжение – типа, мне, конечно, обидно и больно, и вообще, я прекрасно обхожусь без тебя, но если ты очень хочешь… Такое поведение приводит к обратным результатам. Мужчина, как бы вам того ни хотелось, не начинает острее чувствовать свою вину, напротив, он начинает искать уже не повод вернуться, а причины, по каким ему этого делать не стоит или не хочется. А происходит это из-за того, что мужчина подсознательно чувствует, что вы, получив над ним власть, будете постоянно напоминать ему о том, что он уходил, а потом «сам приполз», будете играть на этой ситуации, использовать ее в своих целях. Конечно, вам было бы легче, если бы вы могли причинить ему равную боль, но это тупик в отношениях, и, рано или поздно, такие взаимоотношения снова закончатся, только уже окончательно.

Показать свою готовность принять мужчину обратно вы можете и с помощью тактильного контакта, то есть с помощью прикосновений. Но тут надо действовать очень деликатно (вообще, в данной проблеме деликатность – первое дело). Не стоит навязчиво пытаться взять бывшего мужчину за руку или обнимать его за плечи, когда вы проходите мимо, чтобы поставить чайник. Вполне достаточно при разговоре иногда слегка касаться кончиками пальцев его руки. Уместно и обнять его при встрече (если он приходит к вам в дом) – радушно и легко, как бы мимоходом. И сразу отстраниться. Это сигнал – вы рады его видеть, готовы идти на диалог.
Если в вашем доме есть место, где вашему бывшему мужчине комфортнее всего, то принимайте его там – так вы ему покажете, что «его территория» по-прежнему его ждет. Исключение, естественно, составляет спальня как таковая, то есть вы можете посадить его на диван в гостиной, даже если этот диван – ваше спальное место, но приводить его в комнату, где стоит только двуспальная кровать и шкаф – не рекомендуется. В спальне мысли мужчины устремляются не в будущее, а в конкретное настоящее, то есть строго вниз, а это уже приглашение к сексу, а не помощь мужчине вернуться. Правда, в определенной ситуации помощью может послужить и секс, но только в том случае, если до этого момента вы всячески уклонялись от близости с этим мужчиной.

Когда не стоит помогать и прощать

Как уже говорилось выше, в первую очередь вы сами должны хотеть снова быть с этим человеком, если же у вас есть хоть малейшее сомнение в том, что вам это надо, то ищите другого мужчину. И уж тем более надо 33 раза подумать, хотите ли вы возращения бывшего, если рядом с вами уже есть другой мужчина, который изо всех сил старается сделать вас счастливой. И пусть даже вы его не любите пока до потери пульса, нет никакой гарантии, что, приняв бывшего, вы через неделю не пожалеете о том, что упустили человека, который вас не предавал, ради сомнительного удовольствия снова «наступить на одни и те же грабли».

Есть и другие ситуации:

Если вам постоянно дают какие-то обещания, но ничего не выполняют, то не надо оправдывать мужчину тем, что ему просто некогда. Этот самообман может завести вас слишком далеко. Тот, кто хочет все вернуть, не будет «кормить вас завтраками», а будет действовать.
Если мужчина звонит вам только тогда, когда находится в сильном алкогольном опьянении, то не надо тешить себя надеждой, что: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Это далеко не так. И не подсознание в этот момент говорит в мужчине, а одиночество или желание поговорить (или заняться сексом).

Если в разговорах с вами бывший постоянно упоминает тех женщин, с которыми он был после того, как расстался с вами. Человек, который на самом деле хочет вернуться, будет щадить ваши чувства и, соответственно, постарается хотя бы убедить вас, что просто уходил «в никуда». И пусть вы даже четко знаете, что это не так, его попытки «лжи во спасение» – хороший признак. Если же он то и дело в рассказах возвращается к своему недавнему прошлому, в котором не было вас, зато были другие женщины, то он сожалеет именно о том времени, а не о прошлой жизни с вами.

Если мужчина говорит, что хочет все вернуть, что хочет вернуться и быть с вами, а сам тем временем предпочитает проводить время не с вами, а со своими друзьями, на работе или в спортклубе, то есть не ставит ваши интересы выше своих собственных. В этом случае он заботится только о своем комфорте, и к вам он хочет вернуться именно из-за того, что вы – часть комфортной жизни (чистые рубашки, горячая еда, регулярный секс). Это проявление эгоизма, и ни о какой любви речь тут не идет по определению. Он хочет вернуться не к вам, ему все равно, кто будет рядом, лишь бы не быть одиноким и неухоженным.

Вообще, вопрос возвращения бывшего мужчины – вопрос скользкий. С одной стороны, может, судьба дает вам обоим второй шанс на счастье, и если вы им воспользуетесь, уже ничто не разлучит вас. Но с другой стороны – по статистике только 1 из 20 пар после воссоединения проживает вместе более 3-х лет. Поэтому принимать бывшего стоит только в том случае, если вы сами готовы забыть о прошлом, то есть не вспоминать былые обиды, не упрекать и не обвинять мужчину. Меняться должны двое. Не стоит думать, что, вернувшись, мужчина автоматически становится вашей вещью, попадает к вам в вечное рабство. И что он, чувствуя свою вину, будет мириться с любыми вашими капризами. Да и вы сами вряд ли сможете простить ему новое предательство. Поэтому и мужчина должен понимать, что ему отныне придется тщательно работать над отношениями с вами. Так что только совместное желание быть вместе и труд во имя этой цели сделает вторую попытку удачной и, возможно, принесет счастье.

Известно, что когда любовь приходит, ее можно узнать по тембру голоса и необычному сиянию глаз, по восторженному состоянию, которое заставляет восхищаться всем вокруг.

Жесты, мимика, положение тела - своеобразный язык, посредством которого можно влиять на подсознание человека и заинтересовать его проще, чем другими методами. Длительные беседы не потребуются. И как это осуществить?

В последние годы к психологам довольно часто стали обращаться представительницы прекрасной половины с довольно щепетильным вопросом: «Муж меня перестал желать в постели. Значит, он больше не любит?»

Люди сейчас почти полностью утратили способность чувствовать еле уловимые запахи тела, так затушевывают постоянно их дезодорантами, одеколонами и духами, что совершенно напрасно.

«Все хорошие мужики давно уже разобраны», «Меня такие отношения полностью устраивают», «Принцы бывают только в сказках» - так обычно думает женщина или девушка, вступающая в отношения с мужчиной, имеющим жену.

Пока в мире не перевелись мужчины, вопрос, как им нравиться, всегда будет актуальным.

Разбираться в характере и в недостатках потенциального любовного партнера всегда лучше до того рокового момента, как он завладеет вашим сердцем.

Как самой снять приворот, в случае, если оказался ваш муж в ловушке данного ритуала?

Каждый мужчина в своей жизни хотя бы однажды задумывался об измене.

Измена – это конец старого мира и начало нового существования – полного подозрений, обид и боли. Если любишь, то просто в голове не укладывается, как можно пережить предательство, а уж тем более – простить его.

Мужчин называют сильным полом, поэтому считается, что они ничего не боятся, что им неведомы внутренние терзания и страхи. Может, когда-то так и было.

Появление соперницы – стресс для каждой женщины, особенно если она на 100% была уверена, что уж ее-то мужчина точно не посмотрит «на сторону».

Многие женщины, выходя замуж, мечтают стать своему супругу идеальной женой. Но далеко не все при этом представляют, как этого добиться. Кто-то считает, что надо во всем потакать мужу, кто-то начинает демонстрировать свои качества хорошей хозяйки, а кто-то делает ставку на секс. И все равно не достигают совершенства. Вот о том, что на самом деле надо делать, чтобы стать идеальной женой, мы сегодня и поговорим.

Нас, женщин, постоянно что-то не устраивает даже в самых любимых мужчинах. Кто-то из них, по традиции, оставляет открытым тюбик зубной пасты; кто-то везде разбрасывает носки. А кто-то обожает наливать следующую порцию кофе в свежую чашку, складируя грязные хорошо если в раковину на кухне, а то и вовсе на компьютерный стол или на пол рядом с диваном. Это все, конечно, мелочи. Бывают и более серьезные недостатки. Вот о том, как бороться с этими самыми недостатками, мы сегодня и поговорим.

Идеальных мужчин не существует. Впрочем, как и женщин. В каждом из нас сидит червячок несовершенства. Вот только в ком-то он маленький, как в яблочке, а в ком-то больше похож на удава. И во многом наше совершенство или несовершенство зависит от того, под какой звездой мы родились. Вернее, к какому знаку зодиака относимся.

Многим из нас не дает покоя древняя легенда, повествующая о том, что когда-то мужчина и женщина были единым целым, но боги разгневались на совершенное и самодостаточное существо и отделили мужчину от женщины, «разбросав» их по всему свету. И с тех пор половинки одного целого бродят по миру в поисках друг друга. И счастлив тот, кто найдет свою половинку, так как тогда он обретет настоящую, вечную любовь. Вот о том, как найти свою «вторую половинку», мы сегодня и поговорим.

Некоторым счастливицам, чтобы понять, что мужчина, к которому их тянет, на самом деле их судьба, достаточно вспомнить свои сны. Тем, кто обладает даром предвидения или видит пророческие сны, мужчина их жизни заранее является во сне. Правда, между сном и появлением этого мужчины может пройти и 10, и 15 лет. Тем не менее, если это на самом деле ваша судьба, такие сны не забываются.

Вот вы встретили человека, вам кажется, что он и есть та самая ваша вторая половинка, которую вы ждали долгие годы, и что вы уже готовы идти с ним не только под венец, но и на край света. А вот окружающие упорно твердят вам, что он вам не пара, что вы с ним слишком разные, что он не сделает вас счастливой.

Люди в браке ведут себя по-разному, так же как и относятся к семье каждый «со своей колокольни». Кто-то полностью растворяется в супруге, а кто-то за каждый ласковый взгляд ждет компенсации. Кто-то вовсе не стремится создать семью, а кто-то именно через брак реализовывает свои амбиции.

Ради интереса я залезла в интернет и с удивлением обнаружила, что на запрос «ошибки в постели» в основной массе попадаются статьи на тему того, как во время секса «косячат» мужики. Можно подумать, что мы, женщины, совершенно идеальные существа, которые никогда не ошибаются и занимаются сексом абсолютно безупречно. Так вот. Не обольщайтесь! Женщины тоже совершают то, что их партнерам не нравится. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Вас терзают смутные сомнения, постепенно превращающиеся в твердую уверенность: ваш мужчина вам изменяет! Но так ли это на самом деле? Как не ошибиться, как не принять беспочвенную ревность и страх быть брошенной за уже свершившийся факт измены мужчины? Как распознать измену? А самое главное, что интересует многих женщин, – как ее предотвратить или, если она все-таки свершилась, как простить? И надо ли ее прощать? Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Как бы вы ни расстались со своим бывшим мужчиной, хорошо ли, плохо ли, рано или поздно он приходит в ваши сны, и иногда избавиться от его образа бывает весьма непросто. А порой так хочется!

Кто-то скажет, что доставить удовольствие мужчине просто, надо всего лишь довести его до оргазма. Но до оргазма он может довести себя и сам.

Вам безумно нравится мужчина, но он не проявляет к вам ответного интереса? Попробуйте приручить его! Природа щедро наградила нас, женщин, сотней возможностей для обольщения.

Искусство соблазнения самый древний вид женского творчества на Земле. Главное в мастерстве удачливой «охотницы» индивидуальный подход к каждой отдель…

Всем известно, мужчины - вечные дети. Им нужна материнская забота до глубокой старости. Узнай о слабости своего избранника

Есть из треснувшей, разбитой посуды - к несчастью, к «треснутой» жизни. - Разбитая посуда всегда символизировала ущербность, несчастье - за исключение…

Расставание – это всегда тяжело и больно. Особенно, если это случилось, когда любовь одного из партнеров еще не прошла. Чаще всего женщина еще очень долго приходит в себя и до последнего надеется, что ее теперь уже бывший муж передумает и вернется. Так вот, чтобы не тешить себя напрасными иллюзиями, просто прочтите эту статью. В ней по пунктам расписано, как понять что он вернется и как себя вести в подобной ситуации.

Бывший муж

Понять намерения человека, с которым прожил бок о бок достаточное количество времени, намного легче, потому что вы, скорее всего, за время близости уже достаточно хорошо успели изучить привычки, характер и манеру общения бывшего мужа. Однако и бывшим женам свойственно видеть в некогда любимом человеке то, чего на самом деле может и не существовать. Итак, как понять что бывший муж хочет вернуться и не оказаться во власти самообмана.

Для начала запомните, в подобных ситуациях лучше всего принимать за правду не слова, а действия мужчины. Говорить бывшие партнеры могут часами: и с вами, и с кем-то еще, кто согласится его выслушать. А вот если муж приходит к вам не по привычке, а с целью помочь, например, вкрутить лампочку или помочь с ремонтом – это говорит о том, что он заинтересован в том, чтобы заботиться о вас.

Не уверены? Попробуйте сами попросить у него помощи – если согласится, значит еще не все потеряно. Хотя, возможно он просто воспитанный человек, который понимает, что вам тяжело вести хозяйство без твердой мужской руки. Поэтому при оценке его поведения в большей степени учитывайте количество личных инициатив.

Еще один показатель того, что бывший муж еще любит вас – искреннее раскаяние в своих поступках. И совершенно не важно, по какой причине произошел разрыв (конечно, если не вы были инициатором развода), любящий мужчина всегда сумеет признать свою неправоту и постарается всеми силами загладить причиненную вам боль.

Так что, если он пытается снова завоевать вас и искренне готов менять свое поведение в угоду вашим интересам – он все еще вас любит.

Просто бывший

А что делать девушке, которую бросил возлюбленный? Как понять, хочет ли он вернуть отношения? Да, в общем-то, поведение женатых и холостых мужчин в этих вопросах не слишком отличается. Однако некоторые признаки все же можно выделить как свойственные только молодой паре:

1. Понять, что бывший парень скучает, можно по тому - насколько сильно он интересуется вами, несмотря на расставание. Если он звонит вам сам или через знакомых интересуется как вы живете, что думаете и задает прочие никоим образом не касающиеся самой персоны парня вопросы – он вас не забыл.
2. У него находится масса предлогов, чтобы пересечься с вами. После расставания вы начали видеться с ним чаще, чем встречались, когда были вместе, причем встречи эти происходят в таких местах, о которых он раньше даже не подозревал? Парень вспоминает, что вы забыли у него расческу/резинку/зубную щетку и прочие мелочи, которые он как честный человек возвращает вам по одной в день? Если ответы на эти вопросы положительные, легко понять, что бывший парень неравнодушен к вам и надеется вас вернуть.
3. Он заметно изменился: начал следить за собой, хотя раньше боялся зубной щетки как огня, постарался убрать из своего лексикона пошлые шутки и ругательные словечки, которые вам никогда не нравились. Он с удовольствием дарит вам милые пустячки и рассказывает о совместном будущем и все еще помнит, как сильно вы хотели на море. Или же поведение этого человека изменилось не столь кардинально, но лично вы ощущаете эти перемены?

Поздравляю, он ради того чтобы быть с вами готов отказаться от того, что в свое время так сильно вас раздражало, а для мужчины такие вещи – почти предложение руки и сердца. Так что вы можете принять как факт и понять, что он вернется - позже или раньше не имеет значения. Главное, вы обязательно будете вместе. Также читайте, как понять женщину рака, что она влюблена.
А вот если парень обещает и говорит одно, а на деле получается совсем по-другому можете сразу разворачиваться и уходить. Обещать он может многое, особенно если в настоящий момент мужчине выгодно быть с вами по какой-то загадочной причине.

Но если даже на вашу невинную просьбу о помощь он моментально находит десять отговорок лучше не надеяться и не гадать вернется парень или нет, а прямым текстом отправлять хитреца туда, куда он уже один раз ушел.

Для парней: девушки тоже иногда возвращаются

Да, да, если вы парень, которого бросила любимая, и только что стоически прочитали всю верхнюю часть статьи – этот раздел специально для вас. И хоть официально считается, что понять девушку логически невозможно, однако и у женской половины человечества есть свои алгоритмы общения и выбора кавалеров.

Итак, как понять что девушка хочет тебя вернуть и при этом остаться нормальным человеком:

• Для начала вопрос: а зачем вам знать хочет она возвращаться или нет? Будьте мужчиной - добивайтесь ее внимания и расположения, на худой конец воспользуйтесь многолетним опытом кражи невест. Да, да, девушки любят сильных мужчин, знающих чего им нужно. И там уже совершенно неважны ни ее первоначальные мотивы, ни желания.
• Ну, или, если вы привыкли действовать традиционно, просто понаблюдайте за ее поведением. Влюбленная женщина не оставит свою «жертву» без присмотра, то есть если вы с ней часто пересекаетесь, особенно взглядами, значит она следит за вами и вы ей не безразличны.
• Для суровых методов подойдет вызывание ревности. Пройдите мимо бывшей за ручку с какой-нибудь красоткой (это может быть даже ваша сестра, главное, чтобы ОНА ее не знала) и посмотрите, поменялось ли ее поведение. Если она неестественно громко смеется, нервничает или убивает вашу спутницу взглядом – она к вам неравнодушна.

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Расставание – это всегда тяжело и больно. Особенно, если это случилось, когда любовь одного из партнеров еще не прошла. Чаще всего женщина еще очень долго приходит в себя и до последнего надеется, что ее теперь уже бывший муж передумает и вернется. Так вот, чтобы не тешить себя напрасными иллюзиями, просто прочтите эту статью. В ней по пунктам расписано, как понять, что он вернется и как себя вести в подобной ситуации.

Бывший мужПонять намерения человека, с которым прожил бок о бок достаточное количество времени, намного легче, потому что вы, скорее всего, за время близости уже достаточно хорошо успели изучить привычки, характер и манеру общения бывшего мужа. Однако и бывшим женам свойственно видеть в некогда любимом человеке то, чего на самом деле может и не существовать. Итак, как понять, что бывший муж хочет вернуться и не оказаться во власти самообмана.

Для начала запомните, в подобных ситуациях лучше всего принимать за правду не слова, но действия мужчины. Говорить бывшие партнеры могут часами: и с вами, и с кем-то еще, кто согласится его выслушать. А вот если муж приходит к вам не по привычке, а с целью помочь, например, вкрутить лампочку или помочь с ремонтом – это говорит о том, что он заинтересован в том, чтобы заботиться о вас. Не уверены? Попробуйте сами попросить у него помощи – если согласится, значит еще не все потеряно. Хотя, возможно он просто воспитанный человек, который понимает, что вам тяжело вести хозяйство без твердой мужской руки. Поэтому при оценке его поведения в большей степени учитывайте количество личных инициатив.

Еще один показатель того, что бывший муж еще любит вас – искреннее раскаяние в своих поступках. И совершенно не важно, по какой причине произошел разрыв (конечно, если не вы были инициатором развода), любящий мужчина всегда сумеет признать свою неправоту и постарается всеми силами загладить причиненную вам боль. Так что, если он пытается снова завоевать вас и искренне готов менять свое поведение в угоду вашим интересам – он все еще вас любит.

Понять, вернется ли муж в семью или этому человеку просто удобно в данный момент «пользоваться» вами потому что рядом нет той самой, достойной королевы, можно еще одним способом. Открытый диалог – ваш помощник в выяснении намерений. Просто честно и максимально подробно объясните мужчине свои чувства и переживания: человек, который действительно дорожит вами, сделает все, на что способен, чтобы убедить вас в искренности своих намерений. И пусть не словам и красивыми жестами, главное, чтобы дела мужчины совпадали с тем, что он говорит.

Просто бывшийА что делать девушке, которую бросил возлюбленный? Как понять, хочет ли он вернуть отношения? Да, в общем-то, поведение женатых и холостых мужчин в этих вопросах не слишком отличается. Однако некоторые признаки все же можно выделить как свойственные только молодой паре:

1. Понять, что бывший парень скучает, можно по тому насколько сильно он интересуется вами, несмотря на расставание. Если он звонит вам сам или через знакомых интересуется как вы живете, что думаете и задает прочие никоим образом не касающиеся самой персоны парня вопросы – он вас не забыл.

2. У него находится масса предлогов, чтобы пересечься с вами. После расставания вы начали видеться с ним чаще, чем встречались, когда были вместе, причем встречи эти происходят в таких местах, о которых он раньше даже не подозревал? Парень вспоминает, что вы забыли у него расческу/резинку/зубную щетку и прочие мелочи, которые он как честный человек возвращает вам по одной в день? Если ответы на эти вопросы положительные, легко понять, что бывший парень неравнодушен к вам и надеется вас вернуть.

3. Он заметно изменился: начал следить за собой, хотя раньше боялся зубной щетки как огня, постарался убрать из своего лексикона пошлые шутки и ругательные словечки, которые вам никогда не нравились. Он с удовольствием дарит вам милые пустячки и рассказывает о совместном будущем и все еще помнит, как сильно вы хотели на море. Или же поведение этого человека изменилось не столь кардинально, но лично вы ощущаете эти перемены?

Поздравляю, он ради того чтобы быть с вами готов отказаться от того, что в свое время так сильно вас раздражало, а для мужчины такие вещи – почти предложение руки и сердца. Так что вы можете принять как факт и понять, что он вернется - позже или раньше не имеет значения. Главное, вы обязательно будете вместе.

А вот если парень обещает и говорит одно, а на деле получается совсем по-другому можете сразу разворачиваться и уходить. Обещать он может многое, особенно если в настоящий момент мужчине выгодно быть с вами по какой-то загадочной причине. Но если даже на вашу невинную просьбу о помощь он моментально находит десять отговорок лучше не надеяться и не гадать, вернется парень или нет, а прямым текстом отправлять хитреца туда, куда он уже один раз ушел.

Для парней: девушки тоже иногда возвращаютсяДа, да, если вы парень, которого бросила любимая, и только что стоически прочитали всю верхнюю часть статьи – этот раздел специально для вас. И хоть официально считается, что понять девушку логически невозможно, однако и у женской половины человечества есть свои алгоритмы общения и выбора кавалеров.

Итак, как понять, что девушка хочет тебя вернуть и при этом остаться нормальным человеком:

1. Для начала вопрос: а зачем вам знать хочет она возвращаться или нет? Будьте мужчиной - добивайтесь ее внимания и расположения, на худой конец воспользуйтесь многолетним опытом кражи невест. Да, да, девушки любят сильных мужчин, знающих чего им нужно. И там уже совершенно неважны ни ее первоначальные мотивы, ни желания.

2. Ну, или, если вы привыкли действовать традиционно, просто понаблюдайте за ее поведением. Влюбленная женщина не оставит свою «жертву» без присмотра, то есть если вы с ней часто пересекаетесь, особенно взглядами, значит она следит за вами и вы ей не безразличны.

3. Для суровых методов подойдет вызывание ревности. Пройдите мимо бывшей за ручку с какой-нибудь красоткой (это может быть даже ваша сестра, главное, чтобы ОНА ее не знала) и посмотрите, поменялось ли ее поведение. Если она неестественно громко смеется, нервничает или убивает вашу спутницу взглядом – она к вам неравнодушна.

Красота и ЗдоровьеЛюбовь и отношения

Причинами развода с мужем могут быть совершенно разные обстоятельства: от его измены до нежелания обеспечивать семью. Инициатором расставания чаще всего становятся женщины, но иногда и мужчины. В этом случае представительницы прекрасного пола очень тяжело переживают разрыв, втайне надеясь, что все еще может наладиться. Но как понять о чем думает бывший муж, когда он постоянно находит повод пообщаться, встретиться или прийти в гости. Можно ли ему верить и не предаст ли он еще раз.

Как понять бывшего. Что он хочет

После расставания, как правило, общение между людьми, когда-то влюбленными друг в друга, прекращается. Каждому из них нужно время, чтобы прийти в себя, привыкнуть к произошедшим изменениям в жизни, проанализировать все, что случилось, разобраться в самих себе. Женщины стараются понять, где были неправы, в чем ошиблись, что сделали не так, даже если им изменил муж. В это время очень важно не переусердствовать с самокопанием и поиском в себе всех мыслимых и немыслимых недостатков. Люди неидеальны, и не во всех бедах человек виноват сам. Очень важно позволить другим отвечать за свои ошибки самим, а не брать их вину на себя. Поэтому не нужно сразу же верить тому, что скажет бывший муж, когда снова появится на пороге.

Очень часто, как только представительница пола привыкает к тому, что ее жизнь меняет свое течение, у нее появляются новые проблемы и обязанности, требующие внимания и сил, бывший начинает постоянно напоминать о себе. Если есть совместные дети, это можно списать на его желание побыть с ними, но когда он то и дело встречается, куда бы вы ни шли, звонит по поводу и без, пытается наладить общение, хотя вы и расстались несколько месяцев назад, он преследует собственные цели. Но они не всегда, к сожалению, связаны с его раскаянием или желанием исправиться и стать тем мужчиной, которого вы снова полюбите, научитесь доверять и сможете гордиться.

Редко расставание проходит безболезненно и при согласии обеих сторон. Поэтому после него столь трудно наладить дружеское общение и хочется просто забыть все, как страшный сон. Если нет возможности избежать встреч, попытки бывшего мужа как можно чаще видеться с вами могут свидетельствовать о его желании наладить отношения. Не торопитесь делать выводы и не спешите идти ему на встречу. Ориентируйтесь на свои чувства. Если встречи с ним вызывают у вас раздражение, гнев или грусть, попросите его не беспокоить вас так часто или какое-то время, объясните, что пока не готовы. Если вы вообще не настроены общаться с ним, скажите об этом. Не давайте ему надежду, не пытайтесь быть излишне воспитанной, когда человек не понимает намеков, что ему совсем не рады.

Если же оставляете шанс себе вновь попробовать построить с ним отношения, а он согласиться оставить вас на какое-то время в покое, а потом снова начнет звонить, просить с ним встретиться и поговорить, не отказывайтесь. Даже если отношения не перерастут во что-то большое, то хотя бы вы не будете больше с горечью вспоминать совместно прожитые годы или жалеть о том, что не попытались дать отношениям еще один шанс. Ведь так важно не таить в душе обиду, не мучить себя понапрасну, а отнестись к этой странице в жизни, как к полезному опыту, позволяющему вам по-новому посмотреть на окружающий мир и свою личную жизнь.

В том же случае, когда разорвать отношения решил сам мужчина и через некоторое время ищет с вами встречи, значит, он начал сомневаться в принятом решении. Не думайте, что он быстро предложит жить вместе. В данный момент он пытается понять, правильно ли поступил, не поспешил, не ошибся ли. Если хотите его вернуть, дайте ему повод остаться. Покажите ему, что поняли свои ошибки, исправились и готовы вместе выстраивать отношения и принять его таким, какой он есть, не пытаясь его исправить и не критикуя по любому поводу.

Когда он звонит только, когда находится в очень веселом состоянии, после принятия нескольких бокалов алкоголя, появляется на ночь, а после снова исчезает, ничего не объясняя, к сожалению, для него бывшая девушка просто удобный вариант. Он не собирается возвращаться. Его все устраивает. Свободное время он проводит с друзьями, отдыхает и занимается своими делами, но когда ему хочется почувствовать заботу и ласку, он вспоминает о бывшей. Он не поменялся, не признал ошибки, не собирается ничего менять в жизни. Ни о каких чувствах здесь говорить не приходиться. Вернуть его не получится, да и восстановить хорошие отношения тоже. Если не хотите чувствовать себя, как «запасной» аэродром, постарайтесь как можно быстрее объяснить ему, что у вас новая жизнь и в ней ему нет места. Пожалейте себя, отпустите его и позвольте себе наслаждаться жизнью, а не зависеть от прихоти мужчины, который вас просто использует в личных интересах.

• Если муж ушел из семьи из-за другой женщины, но не отказывается от общения с вами, это совсем не означает, что он все еще любит вас. Присмотритесь к нему и его поведению. В том случае, когда он обещает зайти помочь и не приходит, даже не удосужившись позвонить и предупредить, что не придет, его чувства остыли, и он только по доброте душевной соглашается вам помочь. Не тратьте на него лучшие годы жизни, надеясь, что он все еще любит вас и скоро вернется. Забудьте о нем и займитесь собственной личной жизнью. Но если его новая пассия не желает вашего общения или у нее возникают какие-то проблемы, а он предпочитает помочь вам, значит не все так гладко в его новой семье. Сумели простить его и хотите вернуть во что бы то ни стало, окружите заботой, станьте все понимающей, ласковой женщиной, с которой его столько связывает. И очень скоро он вернется домой. От хорошего не отказываются…

• Бывший супруг постоянно звонит и спрашивает, как вы живете, не нужна ли его помощь, определенно он мечтает вернуться домой. Так что только от вашего желания зависит, когда это произойдет. Но не соглашайтесь принять его обратно слишком быстро. Пусть осознает, что вы себя уважаете и даете ему последний шанс, поэтому он должен его ценить. Иначе вашу капитуляцию он воспримет, как свою личную победу и решит, что вы от него без ума и простите все, чтобы он не сделал. Вы должны уважать себя, иначе через несколько лет все может повториться вновь.
• Если мужчина продолжает заботиться о вас, баловать маленькими подарками, стал намного ласковее и внимательнее, чем когда вы жили вместе, он вновь пытается вас завоевать. Бывший муж, который был пойман на измене таким образом старается загладить свою вину, надеясь, что все еще можно исправить. А мужчина, с которым вы расстались из-за того, что он разочаровал вас, пытается убедить, что вы поспешили с расставанием, и демонстрирует, насколько он хорош и заслуживает вашей любви.
• Когда беседы с бывшим мужем по телефону затягиваются, да и сами звонки раздаются все чаще, и он повторяет, как ему приятно было слышать вас, он мечтает оказаться рядом и возобновить отношения.
• Попытки вместе заняться делами, которые вас объединяют, еще не говорят о его желании вернуться. Он может еще испытывать к вам чувства, но не такие сильные, чтобы возобновить отношения. Таким образом, он контролирует вас, создавая у себя иллюзию, что у него все под контролем и не желая расставаться с ощущением стабильности, которое вы ему дарили.
• Когда любые разговоры между вами, так или иначе, сводятся к обсуждению, почему вы расстались, он еще не осознал, почему это произошло и хочет понять, как все вернуть в прежнее русло. Мужское самолюбие не позволяет ему признать собственные ошибки. Разобраться в этой ситуации способны только вы. Если он вам нужен, дайте понять, что не против попробовать начать все сначала и ненавязчиво намекайте, где он был неправ. Если хотите освободиться от него навсегда, перестаньте общаться вообще.
• Если он у ваших общих знакомых часто интересуется, как вы живете, с кем общаетесь, он заинтересован узнать о вашем статусе. С одной стороны, это может быть обыкновенная ревность, когда чувства еще не остыли, и в этом случае есть все шансы его вернуть, а с другой – чувство собственности, как говорится ни себе, ни людям.

Не торопитесь делать выводы, пока не убедитесь, что бывший муж действительно осознал свою ошибку и готов исправляться. Не пытайтесь узнать правду, стремясь получить у него ответы. Понаблюдайте за ним, испытайте и только после принимайте решение: сходится ли с ним снова или лучше ограничить свое общение навсегда.

Теги: как понять бывшего мужа

Меня зовут Анастасия, мне сейчас 33 года, хочу поведать свою историю. Прошу, не судите строго, хоть я и заслужила оскорбления и камни. Замуж в первый раз вышла в 18 лет, он старше меня на 2 года, замечательный, целеустремленный человек, вышла по любви. Через год у нас родилась дочка, муж перешел на заочное, работал днями и ночами, чтобы мы ни в чем не нуждались, был внимателен, заботлив. Спустя 10 лет, чувства немного притупились у меня к Диме, но я не искала новых отношений, не искала даже развлечений на стороне, так как была счастлива в браке и то, что случилось, для меня самой стало неожиданностью, как будто это было выше меня. Все женщины, если у них появился другой мужчина на стороне, говорят, что виноваты оба, стараются большую часть вины переложить на мужа: не уделял внимания, не ценил, оставлял одну надолго. Да, у него случались командировки, представительства компании, где он работает топ-менеджером, находятся по всей России и даже заграницей, но они бывали не долгие, от одной недели до сайт максимум месяц. Приезжал всегда с подарками мне и дочери, в сексе было все супер, я не считаю, что он в чем-то был виноват, виновата только я одна.

Мне уже было на тот момент 28 лет, я работала дизайнером-оформителем. Познакомилась с будущим любовником на выставке, звали его Анатолий, он на 14 лет старше меня, разведен, видно, что с жизненным опытом. Был генеральным директором конкурирующей с мужем фирмы. После выставки мы пошли в кафе, он оказался очень интересным собеседником, умел красиво ухаживать, оказалось, что много общих тем, обменялись номерами телефонов, я как загипнотизированная дала ему свой номер. А дальше все закрутилось, его не останавливало, что я замужем, что есть дочь, он был очень напорист. В итоге я сдалась. Сначала общение, прогулки в парке, первый и последующий поцелуи. Ненавидела саму себя, хотелось все это прекратить, я же сайт любила мужа и люблю, но уже не те чувства, как были раньше. Не было той искры, что я на тот момент испытывала к Анатолию, для меня муж был как родной, любимый заботливый человек, отец моей дочери, но к новому мужчине были совершенно другие эмоции.

Когда муж уехал на несколько дней в Питер на конгресс, Толик пригласил меня провести выходные у него на даче. Я догадывалась уже, что именно там должно произойти, но это меня не остановило. Наоборот, распирало любопытство, с Димой я встречалась с 16 лет, в физическом плане это был мой первый и единственный мужчиной до сего дня. Стараясь не думать о муже, я отвезла дочь к свекрови, а сама позвонила Толе, и он прислал за мной машину. Я решила, что это будет наша последняя встреча и последняя глупость, которая будет сделана с моей стороны. Когда я приехала туда, мне показалось, что я попала в сказку, в другой мир. Был шикарный стол, экзотические фрукты, сауна, бассейн, джакузи. Дорогой коньяк ударил мне в голову и там сайт впервые все и произошло. Анатолий превосходил моего мужа и по опыту и темпераменту, он как будто читал мои мысли и знал все мои точки, или мне так казалось, ведь с Димой было все как-то обыденно и привычно, он всегда знал, что я хочу, а Толя меня просто удивил.

Мне казалось, что раз это будет в последний раз, то я решила оторваться по полной. Он подарил мне шикарное кольцо, сказал, что в жизни никого не любил так, как меня и предложил развестись с Димой и, выйти за него замуж. Такого поворота событий я просто не ожидала, но он сказал, что понимает меня, что знает, как трудно мне сделать выбор, сказал что знает, каково это боязнь причинить боль близкому человеку, поэтому торопить меня и давить на меня не будет. Но в случае положительного ответа готов обеспечить мне и дочке прекрасное будущее. Дома пришло отрезвление и прозрение. Я впервые изменила мужу, любимому и родному человеку. Три часа пролежала в ванной, два часа простояла под душем, проревела до вечера. Забрала сайт дочь. На следующий день приехал Дима, счастливый, с подарками, обнимал меня, а я прятала глаза и совесть грызла меня изнутри, я бы даже сказала, разрывала на части. Дима этого не заслужил. Мне даже показалось, что он что-то почувствовал. Я удалила все номера Анатолия, все звонки и сообщения, спрятала кольцо, которое он мне подарил в свой шкафчик, старалась вычеркнуть Толика и эпизод на даче из своей жизни. Старалась, как можно больше внимания и ласки уделять мужу, дочери, в общем, своей семье, но я не могла не думать о нем. Это как ломка, как наркотик, вспоминала каждое прикосновение Толи, занимаясь сексом с мужем, представляла Анатолия и те часы у него на даче.

Первое время я игнорировала его звонки, а потом не выдержала и сама позвонила. Сказала, что хочу встретиться, чтобы снял номер в гостинице и ждал меня там, предупредила, что это в последний раз, потому что не смогу бросить мужа. Вернула ему кольцо в номере, и попросила перейти сразу к делу, не говоря ни слова. Вторую измену мужу сайт я перенесла легче, даже чувства совести не так уже заедали, хотя по-прежнему чувствовала себя мерзко и гадко. Толик не хотел брать свой подарок назад, но я настояла, сказала, что не дай Бог, муж найдет, пока пусть побудет у него, пока я не приняла решения. Он пошутил, сказал, что далеко не убирает. Я решила, что следующая встреча будет последней точно. Потом еще, а потом еще, и в итоге наши встречи стали регулярными, встречались где угодно, в гостинице, на даче, у него на квартире, в дом к себе не приводила, да и он особо не напрашивался. Мужу врала, дочери врала, как могла, то на работе задержали, то машина сломалась, то у подруги, в общем, запуталась в собственной лжи, но мне уже было все равно, я поняла, что влипла конкретно и будь, что будет. Не знаю, сколько бы это продолжалось, если бы не помог случай. Дело было летом, у дочки начались каникулы в школе. Муж радостно сообщил, что предстоит длительная командировка в Германию, на разработку какого-то совместного проекта, и сайт он готов даже взять нас с дочерью с собой. Месяца два где-то. Я отказалась, сославшись на то, что у меня крупный дизайнерский проект, но дочь поехать может. Муж расстроился. Проводив их, я прямо там же в аэропорту позвонила Анатолию.

Эти два месяца мы жили буквально, как муж и жена. Я совершенно позабыла, что у меня вообще есть муж, семья, даже о дочери забыла. Вяло отвечала на их звонки и сообщения. И буквально за неделю, как они должны были вернуться, я почувствовала первые признаки. Ведь в последнее время мы с Толей даже не предохранялись. Я тайком сделала тест-результат положительный. Этот ребенок Анатолия, а не мужа. У меня просто ноги подкосились. Я решила пока ничего никому не говорить, Толе сказала, что мне нужно домой, прибраться и подготовиться к встрече мужа и дочери. Он меня понял, я сказала, что приму решение в ближайшем будущем. Первой мыслью было сделать аборт и порвать отношения с Анатолием, потом я вспомнила, что Дима не раз говорил про второго ребенка, но я все сайт тянула. Потом подумала, выдать ребенка Толи мужу за его собственного, но как потом с этим жить? Хотелось все бросить и сбежать от обоих, у меня был срыв, едва выкидыш не случился. Приехали муж с дочерью. Когда я на Диму посмотрела, то поняла, что смотрю на него совершенно другими глазами, как на постороннего человека, на чужого мне человека, и поняла, что прежних чувств у меня к мужу не осталось. Нет, я по прежнему его любила, но как просто близкого мне человека, как друга, как брата, как достойного отца моей дочери. Но те чувства, которые испытывает женщина к мужчине, уснули, легли на донышко моего сердца, а всю остальную часть моего сердца занимал Анатолий, ведь под ним я носила ребенка, его ребенка – Толи. Я была в растерянности и не знала, что мне делать. Все таки набралась смелости и призналась Анатолию. Сколько было восторга и радости у него, словами не передать, требовал поговорить с мужем или сам поговорит с ним по-мужски. Но я даже не знала с чего начать сайт разговор, просто не было повода, стала раздражительной, срывалась по пустякам на Диме и дочери, запуталась, плюс беременность сказывалась, про которую Диме пока не говорила.

Я упустила время, пока думала, что делать и аборт уже делать поздно, живот начинал расти, и беременность становилось скрывать все труднее. Я несколько раз пыталась поговорить с Димой, но что-то срывалось все время. И вот я выбрала момент, и сказала: «Дима, нам надо поговорить». Дальше слова застряли у меня в горле. Но по его выражению лица было видно, что он понял, о чем пойдет разговор. «Говори! Не знаешь с чего начать? Хочешь, я помогу тебе?» Оказалось, что он все знал. Знал, страдал, мучился, но молчал. Думал и надеялся, что не серьезно у меня это все, что образумлюсь, до последнего надеялся сохранить семью и любовь. Спросил: «знаешь, когда я понял, что потерял тебя окончательно? Когда ты отказалась ехать с нами в Германию, и я как смертник казни ожидал этого разговора. Что же, силой удерживать тебя не буду, но дочь я вам не сайт отдам. Она все, что у меня осталось, прошу тебя, не отнимай у меня последний смысл жизни».

Вы даже не представляете, что со мной творилось в этот момент. Я упала на колени, просила простить меня, ни в чем себя не винить, что сама не знаю, почему все пошло не так в наших отношениях, что он ни в чем не виноват, сказала, что я его недостойна, что буду молиться, чтобы у него все было хорошо в жизни. Поговорили с дочерью, она твердо решила остаться с отцом, и это даже не обсуждается, я тоже решила, что Иришке будет лучше с папой. Оба сняли кольца, я ушла в другую комнату и набрала Анатолия, он сказал, что выслал машину, водитель поможет погрузить мои вещи. Я по сей день помню слезу на лице мужа и гневный взгляд дочери, когда они меня провожали, села в машину и разрыдалась. Нас развели быстро, место жительства дочери назначили с отцом, учитывая желания обоих супругов и ребенка.

С Толей мы поженились, свадьба была скромной, только близкие родственники сайт и некоторые коллеги по работе, мои родители очень любили Диму и даже весточки поздравления не прислали. Сын у нас родился, чудесный мальчик, Сашей назвали. Изредка виделась с дочерью, та как будто приходила отбывать повинность, и всем видом показывала, что я ей неприятна. Когда я пыталась ей делать замечания, огрызалась, хотя я знаю, что Дима не тот человек, который будет настраивать дочь против меня. С Анатолием жизнь у нас так и не сложилась, и нашей семейной идиллии хватило на три года. Нет, не подумайте он славный человек, окружил нас с сыном заботой, Диме, бывшему мужу помог сделать скачок в карьере, тот правда и не догадывается с чьей подачи. Но друг к другу мы как-то перегорели, и опять же дело во мне. Возможно то, что я к нему испытывала, это была влюбленность, страсть, восхищение, привязанность, все что угодно, но только не любовь. Диму я любила, по-настоящему любила, и если бы я не забеременела от Толи, никогда бы от него не ушла.

После развода, Анатолий купил мне квартиру в сайт хорошем престижном районе, со вкусом обставил ее, накупил всего туда, назначил нам с сыном приличное денежное содержание, сам нанял домработницу, няню, а я снова вышла на работу, иначе просто сойду с ума. Часто думаю о Диме, о том, как подло с ним поступила, с ним и с дочерью. Недавно спросила Иришку, как он там. «Тебе это так важно?» — был ответ. Спросила, а хотела бы она, чтобы мама с папой были вместе снова? И тут с ней началась истерика. Она сказала, что он два с половиной года был один, практически в овощ превратился, если бы не дочь, либо руки на себя наложил, либо спился. Что он полгода уже, как встречается с молоденькой девушкой, и они планируют свадьбу. Сказала, что Анжела ей как старшая сестра, что папа снова расцвел, жить начал, радостный огонек в его глазах появился, и что по новой сломать им жизнь, они не позволят. Убежала. Я узнала все о той девушке — студентка какая-то, в фирме Димы подрабатывает. Я знаю, что он не будет сайт с ней счастлив, что он меня любит до сих пор. Я с каждым днем все больше и больше себя проклинала, за то, что так поступила с Димой. Единственное, что заставляет меня не жалеть об этом, так это мой сыночек, Сашенька, я его очень люблю. Я очень хочу снова быть с Димой, чтобы он принял меня и моего ребенка.

Возможно ли это? Простит ли он меня? Стоит ли за него бороться, и есть ли смысл восстановить семью или не нужно лезть? Сможет ли дочь меня простить? Посоветуйте, мне. Эта девушка не любит его, она пользуется им только. Прошу, вас, не для того писала историю, чтобы меня осуждали, сама знаю, что наворотила с три короба ошибок, сама разрушила все. Посоветуйте, как подойти к Диме, и как начать разговор